Подслушано в пятницу 11 мая 2018

0
271

Оставила в сквере на лавочке плёночную мыльницу. Спохватилась минут через 20, метнулась назад, уже не надеясь её там найти. Но нет, лежит родная. Через пару дней проявляю фотки и вижу незнакомую парочку, принимающую дурацкие позы и гримасничающую в том самом сквере. У этих ребят однозначно всё хорошо с чувством юмора!

******

Когда мне и моим друзьям было лет по восемь, в наши юные головы внезапно пришла гениальная идея — а почему бы не таскать на тротуар собачье дерьмо на веточке и ждать, пока кто-нибудь не вступит в него? Но так как никто на него не наступал, то мы обкладывали «мину» зелёными листиками для маскировки. Оглядываясь назад, представляю компанию детей, рыскающих по газону с криками: «Я свежую нашёл!»

******

Сосед с пятого этажа завел мопсика молодого и игручего. Когда его ведут гулять, он так радуется, что слышно на первом этаже. Я, на свою беду, поиграла с ним разок в догонялки, и теперь он меня при встрече картинно пугается, и убегает. И если я не начинаю с ним играть, догоняет и кусает за пятки. Я не ругаюсь, что с ребенка взять! А сосед всякий раз долго извиняется и ругает бобика.

******

Всё детство я пыталась убить свою старшую сестру. Засунула свой палец ей в глаз, разбила стекло её головой, бросила в неё кирпич и сломала ей передние зубы. Ударила её в дыхалку, что она чуть не задохнулась. Вот только я всё это делала не специально, а во время игр с ней. И от всего этого мне было настолько страшно за неё! Рыдала я, а не она. А она лишь успокаивала меня, лёжа на диване и задыхаясь, с осколками передних зубов, с покосившимся глазом и окровавленой головой.

******

Живу на третьем этаже, окна во дворик. Очень часто на лавочках собираются подростки. Надоело до позднего вечера слушать рэп из колонок, дикий ржач и маты. Недавно вышла на балкон, вижу, опять пристроились. Уже нацелилась на негатив. Потом пригляделась, а они сели рядышком и слушают, как подружка им книжку читает. Так радостно стало! Теперь надеюсь, что они вскоре придут. Уж больно хочется историю дослушать)

******

Ходила как-то с младшим братом в поликлинику. Случайно попали в день маленьких детей. Кругом малыши. Кого раздевают, кого одевают. Один заплакал, второй, третий. Брат посмотрел и громко сказал: «Как собаки: один заорал, и все за ним!» Ушли подальше, пока нас мамочки не прибили))

******

В 17 лет меня забрала к себе бабушка. Был трудным подростком, после смерти отца начал выпивать в подозрительных компаниях, а мать не обращала внимания, занимаясь своей личной жизнью. С бабушкой постоянно ссорился, пил и курил в её присутствии, водил подозрительных людей, бросил техникум, мог запросто ночевать непонятно где. Я казался себе молодым и беззаботным, а она молча ждала меня дома и надеялась на моё исправление. Уже год её нет, сердце не выдержало всего, что я творил. Ненавижу себя.

******

Я никогда не пользовалась успехом у мужчин. Я не красавица, есть лишний вес, к тому же угрюмая как викинг. Еду как-то в маршрутке, лет восемнадцать мне было, на остановке зашёл пьяный и очень общительный мужчина и начал ко всем цепляться. Стал всем молодым девушкам почему-то говорить, мол, все вы замуж выйдете, всех возьмут. Поворачивается ко мне: «И ты выйдешь. Но потом». Мне 32. Вот жду.

******

Когда мне было 15 лет, у меня умерла мама по непонятным причинам в больнице. Дома траур. Как положено — закрыли все зеркала. После похорон, приехав домой, я сняла всё с зеркал, так как обстановка очень нагнетала. Дня через два, проходя мимо зеркала, увидела в отражении свою маму. Прошло уже 11 лет, проходя вечером мимо этого зеркала, я никогда туда не смотрю.

******

В студенческие годы я знала человека, который, прежде чем перевернуть страницу книги, вместо того, чтобы лизнуть кончик пальца, как делают многие, прикасался им к глазному яблоку, таким образом увлажняя его. И так каждый раз.

******

В детстве очень боялся темноты и года в три придумал издавать противные звуки, если оставался в комнате один, думая, что так монстры примут за своего. Очень интересно было один раз наблюдать за беганьем по комнате и ужасными криками мамы. Оказывается, в это время она спала в комнате.

******

Прошлым летом каждые выходные мой приходил с работы поздно. Мог прийти ночью. Я не знала, что думать. Плакала и попросила свою уже умершую бабушку сниться мне каждый раз, если он будет ходить налево. И благополучно обо всём забыла. НО. Я веду дневник. Недавно перечитывала его. Прошлым летом бабушка снилась мне каждую неделю. Именно столько раз мой муж возвращался поздно домой прошлым летом. Взяла его на понт, и он признался. Подаю на развод и еду домой. А бабушке на могилке свечку зажгу.

******

В нашей семье было не принято отмечать мой День рождения. До семи лет я вообще не знал, что он существует. В первом классе учительница позвала меня к доске, прочитала какой-то стишок и подарила блокнотик и ручку. Я очень удивился, даже испугался. Видя моё недоумение, она провела со мной беседу, узнала, что я не в курсе, и рассказала мне об этом празднике. Когда, придя домой, я спросил у мамы, почему мы не празднуем, получил ответ: «Тоже мне достижение — на свет вылупился».

******

Было нам лет по 16-18, напились на дискотеке, изрядно устав от танцев, отправились с подругой домой. По пути нам попался наклонившийся дорожный знак. Не знаю зачем, но мы приволокли его ко мне домой. Утром меня разбудил вопрос родителей: «Что за херня?» Во дворе красовался «уступи дорогу», дом продали лет 10 назад, знак до сих пор стоит.

******

Стояла на балконе, курила (пятый этаж), слышу, сверху скандал между двух людей — парнем и девушкой, парень просит в чём-то признаться. Девушка или молчит, или уходит в комнату. Пару минут тишины… И перед моими глазами пролетает какой-то мешок. Это был парень. Падал молча. Не выжил. Что же такое могло произойти, чтобы вот так, сразу, с балкона…

******

Переехали в другой город, появились у моего мужа новые друзья-коллеги. Все они при деньгах, с дорогими машинами-квартирами, а мы с мужем только недавно выбрались из долгов. Представляя, что за девушки у тех новых друзей мужа, я пыталась сделать из себя конфетку: худела, усиленно качала попу и укладывала волосы. Боялась на их фоне выглядеть нелепо. Недавно впервые собрались вместе: муж с друзьями и их девушки. Я выглядела как тощая размалёванная дама лёгкого поведения на фоне милых домохозяек.

******

К нам на работу в архив устраивался один стажер. В архивах бывают связки дел, которые надо развязывать. Его попросили развязать связку, истерика… звонок маме… это не мужская работа, блин! Охуели всем архивом.

******

Было мне лет 15. В ту пору в домах только начали появляться первые ПК. И однажды маму позвала к себе коллега — заценить новый комп, сделать что-то по работе. Позвали и меня, потому что я компы хотя бы в школе на информатике видела. Мамина коллега сразу сказала, что обычно муж все делает, а она даже не знает, как почту открыть. Я запускаю браузер, а там как полетит в десяток окон жуткая порнуха во всех подробностях. Как же они меня ругали, и даже поверить не хотели, что это не мое. Это же я включила!

******

Студентка, съехала с общаги на квартиру. Так уж сложилось, что в моей комнате есть выход на балкон, на котором время от времени тусуются голуби. Я по натуре человек рассеянный, так что часто могла оставить дверь на балкон открытой. Первым звоночком были перья, которые я находила в малом количестве по периметру комнаты. Потом, как-то раз они самозабвенно поедали мое лимонное печенье. Но апогеем было проснуться и обнаружить, что у меня под кроватью голубь свил гнездо и высиживает яичко…

******

Родила дочку, перед родами переехали, сняли квартиру. Дней пять дочке было. Ночь. Я сплю чутко. Слышу, кряхтит малая. Был включен ночник. Смотрю в ее сторону и впадаю в ступор! Прямо над ней стоит баба в белом и смотрит на нее, склонившись! Я охуела и не выхуела до сих пор! Я заорала от испуга, и та исчезла. Положили дочку между собой, с тех пор она спит с нами пять лет уже. Но я до сих пор не понимаю, что это была за хрень. Я все четко видела…

******

Сегодня под дверь положили записку, в которой была угроза: «Если ты ещё раз будешь готовить что-нибудь, что пахнет на весь подъезд, я приду и сожру это, заодно и познакомимся, сосед из 210».

******

«Водить — не женское дело», «девочки не могут хорошо зарабатывать», «бабы глупые». Я слушала это до 25 лет от всех членов семьи, наделенных яйцами. А сегодня я проезжала мимо своего двора на честно заработанной иномарке и смотрела, как мой безработный братец на отцовской ржавой двенашке пытается в десятый раз задом выехать с парковки, царапая соседский мерс. Кайф!

******

У меня всегда опаздывает парень. Договорились в семь. Лежу такая, намарафеченная, абсолютно голая, только три кусочка пиццы прикрывают тело, жду, когда благоверный откроет дверь… А он в 7: 30, блять, пишет, что только сел в машину и приедет в девять. Сука, ну, неужели нельзя было раньше предупредить?! Одна сожру всю пиццу и надену махровый халат.

******

Моей бабуле 93 года. Всю жизнь она прожила ради сына — моего папы. Три месяца назад папа умер от рака. Всей семьёй ей ничего не говорили. Врали, что в больнице, поправляется. Через неделю после его смерти она начала забываться, часто не узнает никого и впадает в детство. Бывает, сядет и рыдает по несколько часов подряд. Чувствует, наверное, что обманываем, жалко ее очень…

******

Мужчина младше меня на шесть лет. Это не означает ежедневный феерический секс. У меня чувство, что я завела старого дедка-пенсионера: у него то головные боли, то шею ему помассировать, то животик крутит, то ухо продуло, то спину скрючило. И так по кругу уже третий год. К врачам не ходит, только жалуется и требует помощи. Ржу, лечу, как могу (по интернету). Когда я заболела и пошла на больничный (ОРВИ), то больше недели не показывался, вдруг я его заражу. Ипохондрик чертов.

******

Знакомая выставила новые фотографии, где она позирует в городском парке. Листаю я их, занимаюсь хуйней (приближаю изображения людей на заднем фоне, хихикая с их лиц) и вижу своего парня, сосущегося с какой-то девушкой на лавочке. Интересная фотосессия получилась.

******

Добрая бабка впускает в подъезд бомжа. Вонь! Поговорили, выяснил, что после инсульта жена и падчерица, получив доверенность, продали его квартиру и свалили в другую страну. Дал ему денег на проезд и еду, ключи от дачи за городом, кое-какие шмотки старые. Теперь у меня на даче живёт непьющий хранитель. Всё вычищено и отремонтировано. Теплица и огородик ломятся от урожая. А он ещё и у соседей халтурит. А я на дачу теперь только отдыхать приезжаю.

******

Мне нравится вдохновлять людей на любые начинания, будь то изучение языка или рисование. Нравится подбадривать и говорить, что всё получится. Несколько лет назад в гостинице успокаивала китайскую школьницу, которая плакала и боялась идти на экзамен (хотела поступить в музыкальное в Москве). А всё потому, что её запугали и внушили, что там таких, как она, — сотни. Сегодня она прислала мне видео со своим выступлением перед огромной толпой.

******

Отдыхали у друзей на даче, жарили шашлыки. Там познакомились с парнем. Передаю я ему майонез, а он посмотрел на меня как на дурака, говорит: «Ты что, он же очень вредный». Ну да ладно, забыли. Через год я поинтересовался у друзей, мол, как там этот парень поживает? На что мне был ответ: «В реанимации, чуть от передоза не умер». А майонез не ел.

******

Я перфекционист. Никогда не делаю абы как и не выношу подход «и так сойдёт!». Многие в шутку называют меня улиточкой, потому что быстро и хорошо — не мой случай. Дедлайнов боюсь больше, чем адских котлов: вдруг не уложусь? Недавно пришлось отправить проект, который не был идеальным в моём понимании, а заказчик рассыпался в комплиментах и благодарностях. Сижу и думаю: а вдруг я потратила часы, дни, недели на никому ненужное «совершенство»? И сколько таких же, как я, людей, которые потратили…

******

Раз и навсегда запомнить правильное ударение в слове «флюорография» помогла мне бывшая одноклассница, которая, будучи в состоянии сильного возмущения и озлобленности от безграмотности наших мальчиков-одноклассников, крикнула: «Вы же говорите «порногрАфия», а не «порнографИя», так запомните, что правильно говорить «флюорогрАфия»!»

******

С интернетом так стало легко жить: по учебе подготовиться, проект по работа сделать. А я помню, как по географии в шестом классе нам задавали вести тетрадь с прогнозом погоды. Сидишь как дура возле телика и ждёшь, когда же наконец скажут, какая будет погода. Самое страшное было прослушать атмосферное давление — училка проверяла всё строго. А сейчас нажал в телефоне на значок погоды и вуаля. Не представляю, как раньше писали диплом без интернета.

******

Есть хобби рисовать картины акриловыми красками. Пару дней назад закончила картину и не заметила, как поставила на руке чёрной краской небольшое пятно. На след день на работе цыганка заходит, предлагая купить постельное белье. Я отказываюсь, и тут она бросает взгляд на мои руки и с ужасом в глазах изрекает: «Доченька, тебе надо срочно свести эту родинку на руке, нехорошая она. Дай копеечку хоть, сведу ее у тебя». На что я просто стёрла это пятно. Эти глаза не забуду ещё долго.))

******

Подрабатывала в студенческие годы официанткой. Сначала работала в простенькой пиццерии недалеко от дома. Проработав несколько месяцев — уволилась. И устроилась на работу, так же официантом, в хороший дорогой ресторан. По приходе домой мать спрашивает: «Ну, что? Чувствуется другой уровень? Там кафешка, а тут ресторан!» Дааа… Кто ж знал, что в первый же рабочий день какой-то банкир нажрётся до такой степени, что нассыт прямо на диван! Сразу чувствуется другой уровень заведения!

******

Занимаемся с тренером, а я вообще не в настроение. Он подходит, вручает блинчик 10 кг и нежно так на ушко: — Что ты злая такая, нет секса? — Знаешь что… — Знаю — нет. Сделаешь все подходы чисто — сегодня вечером все получишь. Черт, я никогда так не старалась в зале. И не обманул — все получила и даже очень. Долой месячное воздержание.

******

Месяц назад вышла замуж. Съездили с мужем в отпуск, после чего меня отправили по работе в командировку на другой конец страны на месяц. После рабочего дня лежу, листаю новостной портал родного города и узнаю, что мой муж устроил смертельное дтп, сев за руль в нетрезвом виде. Рядом с ним на пассажирском ехала его бывшая непристегнутая. Она — насмерть, мгновенная смерть. Он отделался ушибами. Во второй машине беременная девушка-водитель — насмерть. От ненависти к мужу душу рвет на части.

******

«Раздвинь ножки!» — сказал он. И я быстро сняла юбку в предвкушении, а он имел в виду складной журнальный столик, на который нёс чай из кухни.

******

Знакомая встречалась со своим парнем с 13 лет. В 18 они переехали вместе в другой город и поженились, так как его родители не приняли бы девушку, которая живёт с парнем в одной квартире до брака. После этого он начал запрещать ей выходить на улицу, унижал, угрожал ее подругам. Она подала на развод, но процесс затянулся. А потом он пропал без вести на полгода, и ее подозревали в причастности. В итоге нашли его, убитого и ограбленного «друзьями», в канаве, а она теперь вдова в 20.

******

Я достаточно волосат. Расческа на груди, конечно, не запутывается, но все же… Но вот самая проблемная зона — это жопа! Нет, не сверху, а внутри! Подтираться приходится минуты три, чтобы все вычистить, при этом выдираются волоски, от чего они растут еще быстрее! Стал просить жену сделать мне эпиляцию — отказывается. Говорит, что будет больно и вообще не хочет. А мне как-то стыдно позвонить в салон и спросить, сделают ли мне шугаринг глубокого бикини. Скоро 33…